Psicologia a Granollers i Barcelona

Blog de Xavier Oñate. Web professional a www.viucreix.com

Testimonios de víctimas de Perversos narcisistas

20151016104230b87da2b8f397efedHay situaciones en la vida que parecen ser un callejón sin salida. El sentimiento que predomina, después de tiempo de lucha, suele ser el de la desesperanza. Cuando a este sentimiento se le añade la sensación de soledad e incomprensión por parte de nuestro entorno, la experiencia entonces es terrible. Conocer la vivencia de personas que están pasando o han pasado por situaciones similares a la nuestra nos permite vislumbrar que ni estamos solos, ni somos los únicos y nos abre una puerta a la esperanza de salir del pozo en el que un día nos metimos sin darnos cuenta.

A continuación podrás leer testimonios de personas que han sufrido o están sufriendo la relación con un/a perverso narcisista, una persona que manipula sin escrúpulos para salirse con la suya, mengua la autoestima de su víctima desestabilizándola con mentiras y menosprecios inicialmente sutiles que acaban convirtiéndose en maltrato psicológico o acoso moral. En el ámbito de pareja, familiar y de amistad lo hace después de haber mostrado su mejor cara, de haber seducido a su futura víctima. En el ámbito laboral puede darse sin motivo aparente, aunque el motivo oculto sea envidia, una baja autoestima y una ambición sin límites.

Expongo estos testimonios con agradecimiento a las personas que han compartido su experiencia y con el deseo de que el conocimiento y la consciencia ayuden a las víctimas a protegerse y poner fin a estas dinámicas perversas.

28/05/2016 12:55:47
Al principio era dialogante, aunque siempre habían mentiras que negaba y se enfadaba si le pedía explicaciones. Aparecía y desaparecía cuando él quería y cuando realmente me necesitó porque no tenía donde ir se enganchó a mi y a mi vida. Me ha dejado endeudada, arruinada y sobre todo con un sentimiento de culpa por no haber dicho ‘no” cuando debía hacerlo, por haberle consentido sus mentiras mirando a otro lado, por esperar que se cumpliesen algunas de sus promesas, por haber soportado sus silencios que me hacían sentir tan mal, por hacerme sentir culpable, por temer aún hoy hablar con él porque me hace dudar de si realmente la relación es como yo la percibo. Me siento sobre todo culpable por dejar que tomase el mando de mi vida y dejarme llevar, por perder mi autoestima y mis valores. Avergonzada por no darme cuenta de lo que pasaba, por no haber sabido pararle los pies a tiempo. Sobre todo estoy en conflicto conmigo misma por no haber sabido ser la persona que era cuando le conocí, independiente, sociable, tenía mi trabajo, mis amigos, mis hijas, mi tiempo, era positiva, perdí poco a poco todo esto y ahora estoy intentando recuperarlo, espero conseguirlo, y también espero poder perdonarme algún día. Y también espero que llegue un día que pueda recordarle sin rencor, que pueda perdonarle y que me deje seguir. Espero que llegue ese día que no vuelva a ponerse en contacto conmigo y sentirme totalmente libre, de momento hay distancia física, por suerte ha tenido que irse a trabajar a otro país, me estoy preparando mentalmente para acabar definitivamente con cualquier contacto. Estoy en ello y no pararé hasta conseguirlo. No puedo explicar ni expresar con más claridad como me he sentido ni como me siento.

01/06/2016 20:01:32
Considero que no hay que callar hay que hablar y frenar las situaciones antes de que lleguen a más. En mi caso es un problema de acoso laboral por parte de una compañera. Su comportamiento fue de la noche a la mañana dejándome de hablar sin motivo aparente, y no mirarme a la cara!! Pero lo peor es que me ocultaba información súper importante para el buen funcionamiento de la oficina. En reiteradas ocasiones le pregunté qué le pasaba conmigo, si tenía algún problema que lo podíamos hablar pero ella me lo negaba siempre … Empecé con ataques de ansiedad y somatizando enfermedades… Con visitas reiteradas al medico y urgencias. Un día tuve una subida de tensión tremenda el resultado fue un ingreso de 7 días por una altísima subida de una proteína que se llama troponina… Tenía riesgo de infarto!! Aunque todo era producido por el estrés. Tomé la decisión de ir al Psicólogo… Ya que no era ni yo estaba triste con una lágrima fácil sin ganas de hacer nada, ni hacer deporte ni verme con mis amigos… ni comprarme caprichos que es mi pasión… Sé que hay que poner de parte de uno mismo y tener ganas para luchar con gente tan tóxica…. Quiero dejar claro que no tengo nada personal con ella, que lo he intentado todo, he hablado con mis superiores y en cierta manera es como que ocultaban la situación, pero esto es mucho más serio de lo que ápice y está en juego mi salud por encima de todo. Así que ya llevo 6 meses de tratamiento he vuelto hacer deporte he recuperado mi sonrisa y mi carcajada y he tenido el valor de decir BASTA YA!! Hablando con dirección y cogiendo la baja.. Animo a todo el mundo a que pida ayuda a profesionales que para eso están. Muchas gracias por darme la oportunidad de poder compartirlo y un orgullo si puedo ayudar a alguien con mi vivencia.. Un abrazo

31/05/2016 16:17:23
He pasado por muchas situaciones que, ahora que ya he salido del bucle, me pregunto cómo fui capaz de tolerar. Desde dejarme tirada en un hotel en medio de la nada (en una montaña) sin nada que comer ni con posibilidad de pedir un taxi para marcharme, a dejar de hablarme y de mirarme durante dos semanas y eso que convivíamos en la misma casa. Cuando estos seres entran en esos bucles de destrucción total, da igual lo que puedas decir o hacer. Nada les calma y nada les saca de su pozo. Es como si necesitaran un tiempo para recuperar su fuerza. Un tiempo en el que te apartan, te humillan, te ignoran, te insultan…te odian….y desde ese dolor que tu sientes, ellos se recuperan y vuelven a brotar.

01/06/2016 19:27:27
Intimidarme con el gesto y la mirada, acusarme de haber destruido documentos y de hacerle daño por envidia. Utiliza a personas fuertes de parapeto y finge ser muy débil cuando le interesa. Humilla públicamente sólo cuando tiene el público adecuado, consentidores. Nunca tiene suficiente, parece que su única solución es destruir. Sólo he empezado a estar tranquila al verbalizarlo y sentirme apoyada por personas que lo han visto y vivido. Lo he puesto en conocimiento del entorno laboral y me siento mejor. Ahora me defiendo con pruebas y no me callo, cosa que hacía por educación. Tampoco me callo ante las agresiones de su círculo y respondo a la injusticia dejándoles en evidencia. Esto ha hecho que dejen de hacerlo. Procuro no estar a solas y que cualquier contacto laboral sea con testigos. Si me siento mal o veo que va a provocar alguna situación difícil, evito el conflicto. Ante las provocaciones, procuro que no me afecten y tomármelas con sentido del humor. Esta actitud les irrita ya que lo que quieren es que pierda los nervios y me enfade, que responda a sus provocaciones. Desde que no lo hago parecen desconcertados. Hay que rebelarse y contarlo para poder defenderse.
Sugiero que haya más información en los medios de comunicación para que no se confunda con problemas entre compañeros, es decir, como en el acoso escolar pensar que son solo cosas de niños. Es muy duro y nunca se sabe cuáles pueden llegar a ser las consecuencias y el daño producido. Me considero una persona con recursos y con personalidad y este problema ha llegado a anularme y crearme una inseguridad tremenda. Quizá debería haber campañas de salud laboral para detectar estos problemas y atajarlos. Si yo hubiese puesto remedio antes, no habría llegado a esto. Piensas que la culpa es tuya y que has hecho algo que tienes que pagar. Gracias a una compañera que debió de darse cuenta y consiguió que me informara sobre el tema. Al leer sobre ello, vi que no era mi problema y que no era culpable sino víctima.

02/06/2016 00:16:45
Cuando estamos con una persona que delante de nosotros trata mal a otras, en unos meses o tal vez menos aplicará el mismo tratamiento con nosotros. Nunca crean en eso de “es mi forma de amar”. No existe eso: se ama o no.
Cuando se corta un vínculo de esta naturaleza los primeros tiempos son difíciles, hay que perseverar en mantenerlo.

03/06/2016 12:39:04
Creo que si se hablase más y hubiese más información sobre estos trastornos de personalidad se ayudaría a víctimas y victimarios a detectar este problema y poderlo afrontar con más tranquilidad de los protagonistas y de su entorno que, a menudo, no entiende nada o tiene una versión manipulada de las situaciones que se producen. ¡Muchas gracias!

04/06/2016 07:21:12
Mi novio comenzó siendo todo un encanto me sedujo su forma de tratarme como si fuera especial jamás me habían tratado así un hombre. El primer detonante que llevó a las peleas en nuestra relación fue haberle descubierto que se escribía con otras mujeres. Él lo negaba o simplemente argumentaba que, por su trabajo, se aburría y debía pasar el tiempo o que las conocía de antes. Me alejó de mis amigos varones o amigas que para él no eran las adecuadas para mi. Debía responder sus mensajes a tiempo y si las llamadas se cortaban o no podía oírle me acusaba de que yo lo hacía a propósito. Me reprochaba lo que hacía o no hacía, en la casa nada le venía bien por lo que yo no entendía que era lo debía hacerse para no hacerlo enojar. Cuando lo echaba, él me pedía perdón y me hacía entender que no tenía a nadie quien lo cuidara. En las peleas que tuvimos en dos ocasiones sentí miedo. En la primera la amenaza fue de golpearme y en la segunda fue de muerte. Es un terrible sentimiento de angustia de indefensión de pensar que has hecho algo malo que no has sabido amar. Los que no saben amar son estas personas enfermas que sólo buscan humillarte y destrozarte en mil pedazos. No son empáticos salvo cuando necesitan algo de vos. Jamás creí vivir esa situación. No es fácil.

05/06/2016 14:39:44
El Narcisista Perverso busca tus debilidades. Tus miedos y tus faltas. Te destruye poco a poco emocionalmente, al principio con sutilezas y luego con violencia cuando te impones y le demuestras que no aceptas lo que te está brindando. En mi caso, me hizo jugar el juego de los celos todo el tiempo, descalificaciones y humillaciones, imponiendo además violencia y sumisión.  La realidad, es que se vive una tensión constante, te hacen dudar hasta de tu propio criterio. Y te desvalorizan tanto! que uno termina sumiéndose en una gran depresión!!!!.
Creo que las personas que vivimos con un Narcista Perverso debemos contar con la información necesaria para comprender qué es lo que nos pasa. Y cuando acudimos a Terapia con depresión y angustia, donde relatamos las cosas que vivimos en lo cotidiano, el Terapéuta debe decirte y hablarte de éstas personalidades patológicas. Más allá de la tarea de refuerzo de Autoestima. Es importante saber, que son estructuras ya formadas de personalidad y que una, por más esfuerzo y amor que pongamos, no los vamos a cambiar. En la aceptación y el saber, empieza la posibilidad de una cura. O de una decisión de alejarte para evitar que el daño sea más profundo aún!!! Gracias por permitir compartir las experiencias!

05/06/2016 14:45:36
En mi relación sentía constante ansiedad que iba en aumento. Trataba de negociar y razonar con una persona de una rigidez absoluta y era imposible. Era un vínculo estéril y tóxico desde el primer momento. Este tipo de personas suelen avisar de como son, “soy un poco cabrón”, “acabé muy mal con esta pareja..” Abre los ojos, contigo será igual. Te hacen sentir única hasta que les sirves. Cuando dejas de serle útil porque no le das lo que necesita (necesidad de dominio absoluto y de no tener ninguna obligación en el caso de mi ex pareja) te desecha como una colilla. De un día a otro sin más y a pesar de que el día anterior te decían lo especial que era lo vuestro. Mientras les des lo que quieren te darán una de cal y otra de arena, no estarás nunca tranquila, ni feliz, no sentirás paz por mucho que des. Son insaciables y encima si sobresales en algo con respecto a ellos te machacan por envidia. Si se sienten con el orgullo herido tratarán de vengarse y quedar por encima. Hay que estar atento porque esto ya se puede ver venir cuando te das cuenta de que no pueden perder ninguna discusión y tienen una tolerancia nula a la crítica. Puede que sean personas heridas y no monstruos pero el resultado para ti será dolor si no cortas el vínculo del todo. No los puedes ayudar.

05/06/2016 17:17:37
La experiencia ha sido altamente traumática, la manipulación de mi narcisista fue evolutiva hasta el punto en el que absorbió todo mi ser, las mentiras y su poca importancia al demostrar arrepentimiento eran una constante, hasta el último momento trató de manipular las cosas a su conveniencia, son plenamente conscientes de sus acciones no tienen ningún reparo en actuar y luego echarte la culpa de su error, no hay diálogo con ellos, pueden pasar de un modo de guerra al de paraíso en cuestión de minutos, teníamos peleas constantes y si yo aceptaba la culpa de lo que sucedía todo era borrado y enardecía el amor pero si no, la tortura podía durar días, cada vez que hablábamos se quedaba callada esperando que yo dijera todo para responder con dos o tres cosas insípidas que cambiaban todo y hacían que yo me sintiera culpable. Son infieles, muy cínicos y sobre todo altamente materialistas, por más amor y respeto que les profeses no es relevante si quizás no cumples sus caprichos sexuales o económicos. Si los que leen esto están apenas empezando a salir con alguien de estas características corran porque nunca cambian y por supuesto ustedes quedarán destrozados emocionalmente
La sugerencia, es que se dé más difusión a este tipo de problemas psicológicos, pues en la mayoría de los casos son los causantes de la destrucción de vidas, familias y sociedades, no se le presta mayor atención a esto pero si quizás se estudiara el número de suicidios, consumo de drogas y daños psicológicos severos en familias el 80 o 90% debe estar relacionado con un padre, madre o pareja narcisista. Son los demonios escondidos en nuestra sociedad. Un buen plan podría ser incluir cátedra en los colegios y universidades.

05/06/2016 19:30:37
Padecía problemas de autoestima, el amor y respeto por mi mismo, no ser tan servicial, y sobre los depredadores emocionales, psicópatas integrados y perversos narcisistas que buscan personas con baja estima, y problemas económicos y de relaciones sociales, para aprovecharse de ellas, triangularlos, para poder someterlos y manipularlos, imponiéndoles infundiéndoles sentimientos de culpa, vergüenza y miedo, aislándoles, humillándolas, gritarlas y darle afecto al mismo tiempo, chantaje emocional y mentiras, engaños. Son muy peligrosas recomiendo contacto cero y hacer terapia. Para recuperar el desequilibro emocional y la dignidad y el respeto por uno mismo. Ser felices y libres sin depender emocionalmente de nadie ni mendigar afecto o amor. Puede ser un amigo, pareja o un familiar el agresor. Gracias y saludos

08/06/2016 19:45:19
He sido una mujer académica, cálida y con buenas relaciones con mis compañeros de trabajo y alumnos. Soy hermosa, pero no lo creía, paciente y con frecuencia admiran mi inteligencia. Sin embargo, soy víctima de un esposo perverso narcisista que me enredó con su inteligencia y sueños de una familia amorosa y perfecta. Primero fue amable, estuvo allí siempre que lo necesité, poniéndose en el lugar de otras personas que eran mi apoyo, mi primer esposo en primer lugar, quien me descuidó a pesar de amarme profundamente y dejó espacios vacíos que fue llenando mi victimario. Mi familia, que por la distancia fue dejando vacíos, mis amigos a quienes fui alejando poco a poco hasta quedar casi sola con él y nuestros hijos.Cuando ya todo el panorama estaba perfecto, familia de cuatro miembros, felices y contentos comenzó a desplegar la amargura. Menospreció mis logros personales como madre, esposa y también los profesionales, afirmando eso sí, que me admiraba y que los demás no lo hacían de forma suficiente. Como teníamos perfiles profesionales parecidos, llegaba a trabajar conmigo en grupos en donde yo era bastante exitosa y luego de que él llegaba, se amargaba mi espacio laboral y perdía el trabajo. Eso mismo pasó con cada uno de mis amigos, él se acercaba a ellos, los invitaba a cenar y poco a poco los fue espantando uno a uno hasta que aprendí a vivir una vida paralela. Busqué un trabajo que él no admirara, renuncié a mi éxito laboral y me “bajé de perfil” pero aquí ya no me alcanzó. Tengo amistades nuevas pero las guardo en secreto para que no me los espante. Hace cuatro años estaba realmente mal, emocional y económicamente. Llevo estos años recuperándome económicamente de las deudas que contraje a nombre mío para solventar sus compras compulsivas. El exceso de responsabilidad fue mi punto débil y quedé atrapada por los bancos. Paralizada sin poder moverme y ahí llegó el punto de mayor maltrato psicológico. Asistí a terapia psicológica por recomendación de él, porque me adjudicaba grandes culpas en todo, pero le salió el tiro por la culata, porque en lugar de caer más bajo, la terapia me abrió los ojos y estoy en el camino de la liberación. Espero tener más fuerza para dar la estocada final y salir huyendo, pero evitarle el dolor de una separación a mis hijos me paraliza. Ahora me siento fuerte y capaz de soportarlo, pero veo que ahora se ensaña con mi hijo mayor. Sé que necesito ayuda adicional y bueno… espero recibirla pronto.

10/06/2016 04:28:35
Estar atentos a algunas señales, hay un patrón bastante definido. Primero son encantadores, y abren las puertas de su mundo a una velocidad que no es normal. Mucho más rápido que lo que uno se imaginaría. No dejan que las cosas se vayan dando por sí solas, más bien las van forzando. Son intransigentes, caprichosos en extremo y egoístas. Pueden ser casi tiranos de tan rígidos e inflexibles. Parten de la base que todo lo de ellos es de ellos y lo de uno también. No hay contemplación. No se saben poner en el lugar del otro, ni les interesa tampoco. Incluso hasta parecen disfrutar de hacer daño verbalmente. Son crueles. Rebajan, degradan, humillan. Transfieren la culpa. Ellos hacen algo malo, pero la culpa es de uno que lo llevó a eso. Si uno se resiste a ceder a sus demandas tiránicas, entonces empieza ese proceso mórbido de degradar, etc. Son egoístas, lo saben y no les importa. Vi por ejemplo, que tiene muy pocos amigos, aunque son sociables, conocen mucha gente sí, pero no hay red de contención. Tienen como mucho odio acumulado y cualquier cosa sirve para canalizarlo: política, deporte, etc. Siempre con virulencia. A veces oscilan entre tristeza y amargura, para luego volver a ser el dictador de siempre. También han dejado muchos vínculos importantes, destruidos (hermanos, familiares, hasta hijos). Cuidado con estas personas, esa es mi experiencia. Da la sensación como que no son capaces de querer. Y aunque digan que te quieren, algo dentro de uno sabe que hay algo que está mal. Ojalá con esto, pueda ayudar a alguien. Yo me considero afortunada, ya que fue poco el tiempo compartido.

© Xavier Oñate Pujol. Junio 2016

Testimonios de víctimas de Perversos narcisistas

8 Comments

  1. Leo sus experiencias y quiero llorar. Yo estoy pasando por lo mismo, mismas situaciones, todas, absolutamente todas las características cuadran.
    Su madre lo idolatro siempre, el tiene la razon y si no la tiene lo justifican…
    Tienen la habilidad de provocar las situaciones y salir ilesos, caen bien parados en casi todas donde se le escuche, y la víctima es, fue y sera siempre el..
    Llego el punto en que me sentí aplastada. Logró sacarme absolutamente toda la energía, paso de los golpes a invitarme a comer al otro dia, asi tal cual, sin remordimiento para nada. No hay apoyo ante tus menesidades, me ha dejado sola con un embarazo de riesgo, y aal momento de ir a cesárea de urgencia, le aviso por celular a lo que me responde si el “mensaje era para èl “….ya han pasado dos años del nacimiento de la niña, y veo q se alegra por que llore por el, me lo ha dicho. Estamos con regimen de vi sitas, y al punto tal de haberle hecho una denuncia y restriccion permintral, ha dado vuelta la tortilla aduciendo que la agresiva soy yo, y el no solo asume que golpeó, sino que lo justifica.
    Su entorno lo victimiza, y ha reflotado una relacion de mas de 20 años de antigüedad, donde esta tipa le hace el papel de madre víctimizándolo ,al límite de denunciarme a mi sin ser cierto.
    No tienen compasión, solo actúan como si la tuvieran para agradar a los demas para no qedar como las mierdas que son.
    Estan vacios.
    No sienten.
    No extrañan.
    No sienten culpa, gozan y disfrutan viendote mal.
    Yo le digo que todo le dura tres meses: la emocion del auto, las relaciones, los hijos, las mascotas, todo. Y les gusta ostentar y que los aplaudan…. Se pasean en autos nuevos para que los felicites, sino se frustra.
    Se mueve ppr impuso, y te involucran a la semana… Te amo a los diies dias, al mes te propone convivencia.
    Son infieles y me ha hecho enfrentar con su amante y el tipo se fue muy campante, al año los veo sacándose fotos luego de que permitio eso…. Le permiti edo, yo estaba mal. Muy mal.
    Es la tipica frase :aca no ha pasado nada”
    Me ha dicho barbaridades, y al darse vuelta se sonreía.. Arruinan a personas buenas, y repiten el patron hasta que encuentran con quien le hace frente…. Y ahi es una guerra.
    La única manera que tenes de frenarlos es dejándolos en evidencia, aunque asi y todo caen bien parados.
    He iniciado acciones legales y temo qedar mañ parada yo, como la despechada, la egoista, la loca, poruqe tienen esa tendencia a victimizarse siempre.
    Quiero que mi hija que tiene dos años no sufra las consecuencias de su accionar vengativo hacia mi.
    Es la primera vez que me siento oída, de manera virtual, lógicamente, xq nadie me cree, y menos del entorno de el, que me han hecho la vida a cuadritos, y mientras estabamos firmando la sentencia por alimentos, me proponía volver, al minimo rechazo, me enrostro su relacion con ésta mujer, la cual se encargo de subir fotos con fechas en las cuales, el staba pidiéndome volver…. Son tal para cual contra mi y mi hija, la cual gozan de qerer llevarla con ellos, cosa que la justicia aun no lo decidio y la visita es conmigo y la niña junto al padre.
    No se que hacer para frenarlos ya q debo seguir viéndolo

  2. Es un dolor inmenso el que hacen, no sé cómo probarlo… pero no puedo quedar sin hacer nada porque utiliza a mi bebé para acosarme y humillarme. Me he ido hace un mes con la niña de 3 meses, porque ya vi hasta conductas pederastas que me terminaron de espantar. Necesito buscar ayuda especializada y que la Guardia civil me crea y hagan algo, si no me temo lo peor para mi hija… por favor, que perfil de psicólogo he de buscar? Vivo en Murcia, si puede ayudarme o orientarme se lo agradecería tanto.

    • Mi sugerencia es que antes de poner ninguna denuncia se acuda a servicios sociales del ayuntamiento de tu municipio. Desconozco cómo funciona en la Comunidad de Múrcia, pero normalmente los ayuntamientos cuentan con un/a psicólog@ especializado en violencia de género que te atenderá y, una vez le expliques tu situación, iniciará los trámites que considere pertinentes. Aún siendo una violencia invisible, ésta se puede detectar. Si te sientes con ansiedad o con el estado de ánimo deprimido acude también a tu médico de cabecera de la Sanidad Pública. El/la psicólog@ más adecuado para llevar a cabo una intervención psicoterapéutica es aquel especializado en violencia de género. Para los asuntos judiciales, un psicólog@ forense reconocido en el ámbito judicial. Puedes consultarlo en el Colegio Oficial de Psicología de tu comunidad.
      Deseo que te sea de ayuda.

      • Como se los desenmascara frente a los que los consideran víctima? Gracias por su respuesta.

        • El mismo intento de desenmascararlos puede llevarte a ser considerad@ perverso por sus incondicionales o a ser ignorada a pesar de las evidencias, y por lo tanto tu nivel de frustración puede aumentar. ¿Cambia la decisión de voto cuando se desenmascara a un político deshonesto, mentiroso y sin escrúpulos? Cuesta mucho entre los votantes que se creen su mensaje y no están dispuestos a cuestionarse ni a sus propias creencias, ni a su líder.
          Mi recomendación es simplemente dar tu opinión, tu punto de vista sobre cómo ves las cosas, los hechos que has vivido, evitando querer convencer a quien lo consideran víctima de que está equivocado y sobretodo evitando criticar y atacar al perverso ante quien lo ve como víctima. A veces el camino más corto es el que da más rodeo.

    • Te entiendo 100%.me ha pasado igual. Hasta de ja llevado a la bebe de dos meses mientras yo iba a buscarle abrigo, cuando bajo del apartamento, no estaba la niña, ni el, ni el auto…. Regresó a los 20 minutos con l bebe en la falda sobre el volante, manejando el tipo como si nada.
      Crei morir.
      A partir de ahi le puse una restriccion perimetral.
      Son impredecibles. Y los psicologos tratan de manejar tu conflicto xq teangustia, y me ha llegado a decir una que como al tipo no le genera conflicto entonces no se puede hcer nada…. Y yo tratando de entender el porque coño actuaba asi.
      GRACIAS POR ESTA INFPRMACION. HOY CREO QUE SE COMO PLANTARME FRENTE A ESTE TIPO. NECESITARIA MAS INFO PARA SABER COMO PLANTARME ENLA AUDIENCIA DONDE EXIGE (ME EXIGE) LLEVARSE A LA BEBE A SU CASA, PPDRIA SER?

  3. Me siento identificada con casi todas las historias que leo. Salgo de una relación de 10 años con una persona que sin duda encaja en el perfil de perverso narcisista. Manipulador, mentiroso, iracundo, intransigente…a mí también me dejo tirada en un hotel en medio de la montaña y dejó de hablarme en repetidas ocasiones, un vez durante dos semanas.. y eso que vivíamos en la misma casa. Cuando le he pillado en una mentira se ha vuelto colérico, primero negándola, poniéndose el mismo como víctima y yo como acusadora que lo ofendía…y al ser tan evidente la mentira, al final la reconoció justificando completamente lo que había hecho. Me ha insultado, ha insultado a mis hijos…ha insultado a mis amigos y ha querido separarme de ellos y de mi familia criticándolos. Hasta el mismo final me ha manipulado….después de firmar el divorcio, ese mismo día, me dijo que seguía enamorado y que seguiría luchando por recuperar la ilusión…cuando en realidad desde hace meses sale con otra. Hace 2 años empezó una terapia psicológica que después dejó…ahora hace ( eso dice) terapia con un psiquiatra…pero a día de hoy y por cómo ha acabado la relación, mentira tras mentira, no tengo la sensación de que le sirva de nada.
    Siento que he perdido mucho tiempo intentando que cambia, apoyándolo y queriendo comprenderlo. A día de hoy me doy cuenta que es imposible..no sé si no es consciente del daño que origina su conducta o si en realidad aunque se de cuenta, se siente incapaz de afrontar el cambio porque debería auto reconocerse muy poca valía…
    Siento que las personas que vivimos una relación de este tipo estamos muy desamparas. Gran parte del abuso se hace en la intimidad y cuando alguien los “pilla” salidos de tono, como les horroriza dar una mala imagen, se hacen los víctimas justificando su reacción o dando a entender que solo ha sido un mal momento puntual.Solo se disculpan si está en juego su imagen pública.

    Podría escribir horas y horas pero la conclusión siempre sería la misma: son seres amargados y solitarios que no se soportan ni a sí mismos y sin embargo, te atrapan.

  4. Estuve con una persona igual hasta hace poco. Yo era una persona sociable, atento, realmente nada de faltaba a mi vida. Hasta que llegó el. Me hizo sentir especial desde un principio. Pero al poco tiempo cambio convirtiéndose en un ser nefasto en mi vida. Y no entendía porque. Hacia lo mejor que podía por que él estuviera bien. Pero nada lo complacía. Me sentía ahogado, desesperado, inquieto. Comenzó a atacar mi autoestima hasta hacerla añicos. Me criticaba hasta por el color de mi piel. Me decía que porque no era más blanco y cosas así ( yo soy moreno) mis triunfos los bajaba al nivel inferior; recurrí a terapia pero no me funcionó porque no entendía contra que me estaba enfrentando. La terapia funciona pero no en mi caso porque yo era una persona sana en el pasado hasta que lo conocí a el. Hoy ya sé qué ocurre, ( recuerdo que una noche en plena desesperacion compre carbonato y limones para tallar mi piel y así tratar de bajar tonos ) que lejos estaba de ser como antes. Hoy se que es una persona con este trastorno y de verdad les digo no están solos. Salgan a buscar ayuda. La gente no entiende por lo que estamos pasando. No tengan miedo. Animo y bendiciones desde México

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